Moi aussi j’ai des superpouvoirs !
Je n’ai pas une force surhumaine, ni une beauté fatale, ni une armure quelconque…
J’ai une poisse phé-no-mé-nale !
Et franchement ça rend la vie plus drôle quand on a le sens de l’humour :-)
Ce super pouvoir touche plusieurs domaines de ma vie (voire tous).
Dans le détail :
Métro
• Je dois être la seule personne qu’on engueule parce qu’elle a bousculé quelqu’un dans le
métro !
• Si je pars à l’heure, la ligne 13 se trouve confrontée à
des « problèmes-de-régulation-merci-de-patienter », et la 1 déborde sur le quai, je dois en laisser passer 2 ou 3 avant d’aller jouer au mikado vertical humain … et être en
retard.
• Si je pars en retard, c’est pire. Le quai déborde dans les escaliers cette fois…
« Suite à une coupure de courant sur la ligne 1 le service est interrompu entre Château de Vincennes et
Nation. Merci de prendre les correspondances »
ARGH !
Du coup, j’ai remonté les Champs Élysées - 4 stations à pied - en marchant le plus vite possible (je ne cours
pas pour aller au travail, faut pas déconner !) récupérer le RER A à l’Arc de Triomphe pour reprendre la ligne 1 dans l’autre sens qui lui fonctionne…
Bilan = 40 minutes de retard au lieu de 10 … et encore je m’en sors mieux que certains collègues qui ont
attendu d’avoir un métro au lieu de prendre les correspondances (1h30 de retard)!
C’est marrant mais mon supérieur ne me croit plus…
Météo
• Hier = Temps variable, un peu de soleil, température agréable. Pour la peine je mets mes
converses, prends mes lunettes de soleil de starlette et enlève mon parapluie de mon sac.
Bilan = pluie pluie pluie !
Mes pauvres converses…
• Aujourd’hui = Temps variable, un peu de soleil, température agréable. Pour la peine vu qu’hier je
me suis fait avoir je prends mon parapluie !
Pour RIEN ! Mais maline comme je suis j’ai quand même pris mes wonderfoul sunglassiz ! Et j’adore
porter un sac lourd, ça permet de se protéger des gluants dans le métro (« oups désolée tu ne peux pas me peloter car il y a mon sac de 4 kilos entre nous ! »)
Vie sentimentale
Rupture d’un commun accord le 31 janvier 2008, vécue comme un largage.
Depuis c’est ça (je schématise mais le goût est là) :
Acte 1 (simple et efficace)
Moi « Oh tu me plais ! »
Lui « heu désolé c’est pas que tu me plais pas mais je suis gay
… »
Moi « ah bon tant pis ! (part mourir plus loin) »
Acte 2 (avec de la moralité dedans)
Moi « Oh tu me plais ! »
Lui (un autre) « heu désolé c’est pas que tu me plais pas
mais je suis marié, et j'ai 2 enfants ... »
Moi « ah bon tant pis ! »
(j’insiste pas je connais l’adage qui dit qu’un homme marié ne quitte jamais sa femme…)
Acte 3 (enivré)
Moi « Oh tu me plais (mais je suis bourrée là… parce que sobre tu me plais nettement moins…) »
Lui (un autre autre) « (tiens reprend un verre! ) Toi aussi
mais quand même t’a un gros cul et puis je vais tuer tes chats et je veux pas que tu fumes et de toute façon je fais pas confiance aux femmes et j’ai toujours menti à mes copines mais je sais pas
pourquoi toi j’ai envie de te faire confiance ! »
Moi « Oulà j’ai du ménage à faire tu peux pas rester là ! Puis tu comprends en ce moment j’ai envie
d’être seule, c’est pas toi, c’est moi, j’ai besoin de me retrouver face à moi, surtout reste tel que tu es ! (et l’oscar de la meilleure actrice est décerné à …) »
Acte 4 (où le tordu n’est pas celui qu’on croit)
Moi « Oh tu me plais ! (enfin je te l’ai pas dit mais t’a deviné non ?)»
Lui (encore un autre) « Ah ? Bah comme moi non
(t’es psychopathe et nympho, on me l’a dit ! puis t’es trop grosse pour moi qui n'aime que les planches !) je ne vais plus te parler et/ou être systématiquement méchant avec toi car je n’ai
pas envie de briser ton cœur car je suis un mec gentil »
Moi « ???!!! (Ramasse ses dents et fait le tri dans ses amis vu ce que certains
racontent) »
Acte 5 (maternage)
Lui (an other one again) « Oh tu me plais ! Alors je
vais t’appeler maman et te demander de me chanter des berceuses car c’est comme ça que je drague ! »
Moi « Je crois que ça va pas être possible/pas êtreu possi-bleu ! Mais si tu veux je peux t’apprendre
à draguer … »
Dernier acte (et non le moindre)
Moi « Oh tu me plais ! »
Lui (one more time) « Oh tu me
plais aussi ! »
Moi « Mais comment on va faire, maintenant que c’est compliqué ?...»
Lui « On a qu’à s’abstenir, c’est toujours mieux ! »
Moi « si tu le dis… »
Résultat : Toujours célibattante ! Peut être que les parisiens ne sont pas pour moi… snif… et
youpi ! Je me console en me disant que je suis mieux seule que mal accompagnée … !
Vive Poiss'girl !
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